Salut l'arsouille. Mazette, ça fait une paye qu'on s'est pas vu. Bon, la dernière fois on a appris un truc ludique avec les galipettes, tout ça. Aujourd'hui, on reprend un peu du poil de la bête avec la technique du fauve à l'affût. La bête, le fauve ? Non tu vois pas bien où je veux en venir. Pas grave. Bon, j'me lance. Tu vois gamin, un gardien c'est comme un félin sur sa ligne. Un lion qui sort ses griffes. Fais gaffe quand même à pas craquer tes gants. C'est juste une image. Mais le mieux, c'est de ne pas en mettre du tout. T'es un Landi rappelle-toi. Pas un Baratelli ou je sais pas moi, un Edel. Remarque, lui, gants ou pas, il sait pas se servir de ses pieds non plus. Bref. Le fauve à l'affût donc. D'abord, position tout en souplesse. Les jambes fléchies prêtes à bondir comme les baballes que tu jettes au chat de la voisine pour qu'il devienne tout marteau après. Tu dois être élastique et anticiper toutes les situations. Un vieux lob de Pelé du milieu du terrain, une talonnade du mollet de Gerd Müller ou bien un tir de Didier Six. Mais là tu crains rien, il vise toujours au-dessus. Fais gaffe quand même, on sait jamais avec lui. Une fausse patte. Difficile à cerner son jeu. C'est le pire pour un gardien. Tes mains ensuite. Jamais dans les poches hein ! Toujours à hauteur de poitrine. Pas celle de ta copine sinon c'est la claque. Et toujours sur la pointe des pieds hein ! De la souplesse, tu te rappelles ? Etorri fait pareil. Tu dis quoi ? Il fait pareil parce qu'il est pas assez grand sur les corners. Pas faux. Un point pour toi gamin. Pas l'air d'un con moi avec mes leçons. Pis sinon, baaaah, pour être un vrai félin dans ta surface, faut aussi savoir nager sur le côté comme tu peux le voir sur la photo. Une vieille technique pour les soirs de branlée quand la défense a pris l'eau. Pas rigol'eau. Ah purée, elle est bonne celle-là tiens. Quoi l'eau ? Mais non, la vanne. Pas grave. Entraîne-toi merdeux. Hé ben, ça va pas être facile.
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