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BIO EXPRESS DEGRADABLE. Louis Landi.

LOUIS LANDI.
Les Landi ne sont pas issus d'une famille de gardes-forestiers. Et pourtant ils aiment bien garder les bois. L'appel de la forêt ou des grands espaces peut-être. C'est finalement sur le pré qu'ils s'y collent, à commencer par Pierre, l'aîné de la tribu, qui gardera les buts du Racing et de Troyes entre autres, et de Nicolas qu'une vilaine blessure viendra interrompre une carrière entamée à l'A.S St-Eugène, un club de quartier d'Alger.

C'est d'ailleurs dans la cité blanche que Louis Landi naît le 10 janvier 1941. Sans moustache mais avec des racines italiennes qu'il revendique d'un air gaillard, se faisant appeler Luigi pour épater la galerie. Un italien qui épate, quoi de plus normal, surtout si c'est fait al dente (en montrant les dents pour traduire). Dans les quartiers populaires d'Alger, Louis s'acoquine très vite avec le ballon qu'il aime bien garder entre ses mimines pas encore velues, ce qui l'empêche bien souvent de causer. L'Italien est poli et ne parle pas les mains pleines. Le foot, il l'apprend dans la rue avec les copains jusqu'à son départ vers la métropole. Rusé, filou comme Kader l'entraîneur des Crocos et d'allure un peu voyou, Luigi est repéré par le Nîmes Olympique au mitan des 50's. Commence alors pour lui un bail d'une vingtaine d'années avec le club gardois entamé le 27 septembre 1959 au Havre, en remplacement du titulaire de l'époque, Alex Roszak, blessé. Louis a 18 ans et le duvet naissant. Après des débuts timides en qualité de doublure de Pierre Bernard notamment, le moustachu volant devient titulaire à partir de la saison 1963-64. Un statut qui lui profite puisqu'il obtient dans la foulée une cape chez les Espoirs qui affrontent l'Ecosse (23 mai 1964) et plus tard quelques sélections en équipe de France B (2) et une place de remplaçant chez les A en 1966 contre la Hongrie. Si Luigi Landi ne perce pas au niveau international, il demeure un excellent joueur de club et un véritable pilier du Nîmes Olympique, alignant les rencontres consécutives (150) comme d'autres enfilent des perles. Louis entend bien agir sur la durée et le confesse à son ami Marcel Aubour, autre gardien légendaire,avec son franc-parler métaphorique: « On verra bien lequel de nous deux ira le plus loin dans le temps. Apprends dès maintenant, toi l'oiseau sur la branche qui n'a pas cessé de voler de nid en nid, que moi le fidèle et le sédentaire, j'entends tenir jusqu'au jour où Jean-Vincent sera en mesure de prendre ma place dans la cage nîmoise ». Quelle plume ce Luigi !

Ah les crocos, ah les crocos, ah les crocodiles !

Jean-Vincent, c'est pas l'entraîneur des Canaris. C'est son fiston. Le dernier rejeton de la famille Landi qui, aux yeux de Louis, « paraît bien parti pour assurer jusqu'à l'an 2000 la pérennité d'une dynastie déjà vieille de trente ans ». Le gamin est à bonne école avec papa, gardien-poète qui inspirera Joël Bats plus tard. Un dur au mal au caractère bien trempé qui suit un apprentissage musclé auprès de son daron expérimenté, lequel n'a plus rien à apprendre des ficèles du métier. En juillet 1976, à 35 ans, fort de plus de 400 matches toutes compétitions confondues dans les rangs gardois, Luigi qui estime « qu'il a fini son apprentissage et que le vrai métier commence à cet âge » n'a pas l'intention de raccrocher les gants et part à Montpellier-La Paillade du jeune et ambitieux président Loulou Nicollin. L'ennemi héréditaire des Crocos évolue alors en D3 et commence sa mue avec le vieux briscard moustachu. L'histoire dure à peine une saison. Le 5 juin 1977, Luigi est victime d'un accident de la route et succombe à ses blessures trois jours plus tard, laissant une famille et ses amis dans la détresse et les larmes. Une dernière parade à 36 ans. La moins réussie d'une carrière exemplaire et intègre. Trois mois plus tard Marc Bolan de T-Rex nous colle le remake anglais. Aucun rapport à priori sauf que Luigi Landi était aussi le dernier dinosaure des gardiens français de l'époque.

Allez, tape m'en cinq !

Les leçons du parfait gardien de but par LOUIS LANDI. (final part).

Nom: Landi.
Prénom: Louis ou Luigi.
Signe particulier: Gardien moustachu.
Surnom: Astérix, le voleur de poules...
Profession: Donneur de leçon de gardien de but.
Hobbies: La pêche et le vin.
Situation familiale: Un gamin qui veut être goal plus tard et bah du coup je lui donne quelques conseils pour qu'il connaisse un peu mieux les ficelles du métier. Pas simple avec ce p'tit con.

Salut fiston, les copains, les enfants, gants et petits – oh purée la vanne ! - maman qu'est dans la cuisine à préparer le gigot du dimanche et tous les autres, les lecteurs du Vintage Football Club qu'ont rien d'autre à glander que d'mater des conneries sur ce blog à la prune, c'est meilleur que la noix en digestif. Un p'tit coucou au passage aux habitués du bar Chez Mézy où Bézu roule sous la table tous les dimanches. Ah il est con çui-là avec son bérêt. Bon bah voilà, ça se termine pour moi et mes leçons avec le p'tiot. Comme Dieu a créé le monde en six jours de Dunkerque et s'est reposé au septième, le père Landi fait pareil après la grand-messe du samedi soir. Alors on se détend pour aujourd'hui. On y va à la cool et on fait une petite pause-café. Plutôt marc pour moi vu la pose que j'ai adopté à l'occasion de ma der. Un gros colombin dans les caisses pour déconner et faire enrager le jardinier du stade que je salue bien au passage. Et n'oublie pas, là où un Landi passe, l'herbe ne repousse plus. Dans la famille, y a que la moustache qui a besoin d'entretien. Donc pour la détente, rien de plus simple. Tu essaies de t'étendre comme un élastique de façon à ressembler à un hamac sur lequel ta mère et moi pourrons faire quelques chatouilles. C'est dimanche et si Luigi est gardien de but, c'est avant tout un homme avec ses petites faiblesses. Pis c'est comme ça que je garde la forme. En profitant des rondeurs de mémère. Important la sieste pour les footballeurs. Ça permet d'évacuer le stress et la tension d'avant-match. Avec un p'tit jaune dans le gosier ça serait encore mieux, mais l'entraîneur y veut pas. C'est Kader Firoud mais on sait pas trop vu qu'il a pas un poil sur le caillou. Un gars à l'ancienne qui nous entraîne à la dur comme un oeuf. Normal vu sa tronche. Ah 'tain j'ai la patate aujourd'hui moi. Un vrai boute-en-train. Faut dire qu'on est pas très loin du café d'la gare aussi. Bon alors t'as tout compris pour la détente et le reste fiston ? Et retiens bien ce conseil qui traverse les générations dans la famille. Chez les Landi, on est gardien de père en fils... et spiritueux. Alors, la détente, c'est primordial. Allez à la vôtre ! Tiens Mézy tu m' remets une Suze, j'claque du bec moi ! Ah 'tain, y a l' petiot qui vient de prendre un pion dans la musette. Et alors je sers à quoi moi ? A ramasser seulement des musettes ? P'tit con va.

Les leçons du parfait gardien de but par LOUIS LANDI. (part VI).

Nom: Landi.
Prénom: Louis ou Luigi.
Signe particulier: Gardien moustachu.
Surnom: Astérix, le voleur de poules...
Profession: Donneur de leçon de gardien de but.
Hobbies: La pêche et le vin.
Situation familiale: Un gamin qui veut être goal plus tard et bah du coup je lui donne quelques conseils pour qu'il connaisse un peu mieux les ficelles du métier. Pas simple avec ce p'tit con.


Salut demi portion. Le père Landi a encore plein de cadeaux dans sa hotte. Mais aujourd'hui on va poser un genou à terre. Après les fêtes de fin d'année et la galette des rois avec les collègues, j'me sens un peu barbouillé moi. La dinde - pas ta mère hein - et la frangipane me restent un peu sur l'estomac. Pis toutes les roteuses qu'on a fait péter ces derniers temps avec les Mézy. Bref. Chuis plein comme mes buts un soir de déroute à Jean Bouin. C'est pour ça qu'on va y aller tranquille en ce début d'année en abordant la question des balles à ras de terre. C'est très simple tu vas voir. Chez les Landi, on a pas de racines espagnoles donc on se fait pas couillonner par un coup-franc de Platoche. Il est malin Luigi et pense à tout. Donc pour bien appréhender un ballon au sol, y a pas de chichi. Tu poses ton genou à terre comme pour une demande en mariage. Un conseil fiston, fais pas cette connerie là. Au bout d'un moment bobonne en a marre de laver les maillots plein de boue et c'est des crises à n'en plus finir. "Ouais t'es encore rentré tout dégueulasse. Vous avez pris la piquette comme d'hab' ou bien ?". Mais Luigi est grand et ne s'attarde pas en querelles de couples. "Tiens tu laveras aussi mon short et mes chaussettes. Demain j'ai match". En général ça la casse bien la mère ce genre de truc et ça lui fait fermer sa poire. Sauf qu'en ce moment je trouve qu'elle a sérieusement mis le nez d'dans, la poire, et c'est des engueulades à n'en plus finir. Reproches. Insultes. "Vieille passoire", c'est sa préférée. Mais Luigi est grand et pas vieux en plus. Bref, si tu veux pas rameuter tout le quartier avec ces conneries, écoute bien mes conseils. Un genou à terre donc, le corps bien en face du ballon et tu ramasses ensuite la balle qui vient mourir dans tes petites mains pleines d'assurance. T'as pas saisi la blague. Assurance. GAN. Gardien de but. Les gants. Bon, je suis trop cérébral parfois et c'est pas comme ça que tu vas progresser sur un terrain. Tout ça pour dire, fiston, qu'un grand gardien n'écarte jamais les jambes. Surtout un Landi. On est pas des gonzesses merde ! "Oui chéri, les poubelles ? J'y vais, j'ai oublié de les sortir. Tu sais bien, la leçon du p'tit sur le Vintage Football Club, tout ça, sa future carrière. Ah tu t'en tamponnes. Heu sinon t'aurais pas lavé mon slip fétiche ? Celui que je mets à chaque match à domicile, nan parce que demain on reçoit Bordeaux. Ah tu viens ? Pour les cadeaux". Une vraie ivrogne ta mère...

Les leçons du parfait gardien de but par LOUIS LANDI. (part V).

Nom: Landi.
Prénom: Louis ou Luigi.
Signe particulier: Gardien moustachu.
Surnom: Astérix, le voleur de poules...
Profession: Donneur de leçon de gardien de but.
Hobbies: La pêche et le vin.
Situation familiale: Un gamin qui veut être goal plus tard et bah du coup je lui donne quelques conseils pour qu'il connaisse un peu mieux les ficelles du métier. Pas simple avec ce p'tit con.


Salut l'arsouille. Mazette, ça fait une paye qu'on s'est pas vu. Bon, la dernière fois on a appris un truc ludique avec les galipettes, tout ça. Aujourd'hui, on reprend un peu du poil de la bête avec la technique du fauve à l'affût. La bête, le fauve ? Non tu vois pas bien où je veux en venir. Pas grave. Bon, j'me lance. Tu vois gamin, un gardien c'est comme un félin sur sa ligne. Un lion qui sort ses griffes. Fais gaffe quand même à pas craquer tes gants. C'est juste une image. Mais le mieux, c'est de ne pas en mettre du tout. T'es un Landi rappelle-toi. Pas un Baratelli ou je sais pas moi, un Edel. Remarque, lui, gants ou pas, il sait pas se servir de ses pieds non plus. Bref. Le fauve à l'affût donc. D'abord, position tout en souplesse. Les jambes fléchies prêtes à bondir comme les baballes que tu jettes au chat de la voisine pour qu'il devienne tout marteau après. Tu dois être élastique et anticiper toutes les situations. Un vieux lob de Pelé du milieu du terrain, une talonnade du mollet de Gerd Müller ou bien un tir de Didier Six. Mais là tu crains rien, il vise toujours au-dessus. Fais gaffe quand même, on sait jamais avec lui. Une fausse patte. Difficile à cerner son jeu. C'est le pire pour un gardien. Tes mains ensuite. Jamais dans les poches hein ! Toujours à hauteur de poitrine. Pas celle de ta copine sinon c'est la claque. Et toujours sur la pointe des pieds hein ! De la souplesse, tu te rappelles ? Etorri fait pareil. Tu dis quoi ? Il fait pareil parce qu'il est pas assez grand sur les corners. Pas faux. Un point pour toi gamin. Pas l'air d'un con moi avec mes leçons. Pis sinon, baaaah, pour être un vrai félin dans ta surface, faut aussi savoir nager sur le côté comme tu peux le voir sur la photo. Une vieille technique pour les soirs de branlée quand la défense a pris l'eau. Pas rigol'eau. Ah purée, elle est bonne celle-là tiens. Quoi l'eau ? Mais non, la vanne. Pas grave. Entraîne-toi merdeux. Hé ben, ça va pas être facile.

Les leçons du parfait gardien de but par LOUIS LANDI. (part IV).

Nom: Landi.
Prénom: Louis ou Luigi.
Signe particulier: Gardien moustachu.
Surnom: Astérix, le voleur de poules...
Profession: Donneur de leçon de gardien de but.
Hobbies: La pêche et le vin.
Situation familiale: Un gamin qui veut être goal plus tard et bah du coup je lui donne quelques conseils pour qu'il connaisse un peu mieux les ficelles du métier. Pas simple avec ce p'tit con.

Salut la fripouille. Bah tiens tu m'as manqué toi. Mais tu sais bien, les Mézy et tout le foutoir. Alors pour me rattraper, j'vais être sympa et on va faire un truc rigolo. Aujourd'hui on va apprendre comment faire une galipette avec un ballon. Tu vas voir, on va se fendre la poire. Non gamin j'te promets, j'vais pas te faire picoler. C'est juste une expression. T'es con ou bien ? Bon alors regarde et sois concentré parce que j'vais pas la refaire cinquante mille fois celle-là. Pas trop envie d'passer pour un zigoto avec mes farces à la noix. Alors, tu balances le ballon à grands coups sur la pelouse, comme ça y rebondit telle une fusée soviétique. J'dis ça parce que j'prends toujours un communard au café chez Mézy. Bref. Après tu fais une galipette et tu attrapes le ballon avant qu'il touche le sol en faisant un plongeon de ricard. Euh de killer plutôt. Purée moi et le Franglais c'est la zone. A la fin, t'essaie d'avoir la meilleure dégaine possible pour frimer un peu. Tu goales à la parade. T'es un Landi quoi. Un esthète du beau jeu. Mais dis-donc t'écoutes ou tu préfères te foutre de ma trogne. J'le vois bien ton p'tit sourire. Trou d'balle va. Bah fais-en autant salopiot, et on verra bien qui c'est qu'à l'air d'un con après. Pas possible d'avoir un gamin pareil. Y m'a mis en colère çui-là pis la prochaine fois j'lui apprends le truc du fauve. C'est pas gagné avec lui.

Les leçons du parfait gardien de but par LOUIS LANDI. (part III).

Nom: Landi.
Prénom: Louis ou Luigi.
Signe particulier: Gardien moustachu.
Surnom: Astérix, le voleur de poules...
Profession: Donneur de leçon de gardien de but.
Hobbies: La pêche et le vin.
Situation familiale: Un gamin qui veut être goal plus tard et bah du coup je lui donne quelques conseils pour qu'il connaisse un peu mieux les ficelles du métier. Pas simple avec ce p'tit con.

Alors p'tit morveux, c'est encore moi. J'espère que j'ai pas été trop long parce que l'apéro chez les Mézy a duré un p'tit peu. Y voulaient pas que j'reparte sur une patte, alors du coup on a bu plein de godets. Purée c'te foire gamin. C'est simp' j'me sens tout bordel de merde moi. Bon sinon la crevette, les deux-trois bricoles que j't'ai apprises, c'est rentré dans ta caboche. Attention là, on attaque du sérieux. L'équilibre. Bon après, avec c'que j'tiens dans le sifflet, ça va pas être simple et va falloir que t'en files un sérieux coup. Pis que tu m'aides aussi sinon je sens que je vais me casser la figure moi. Ah y sont cons aussi les Mézy à m' foutre des triples doses de jaune dans mon verre. Allez vas-y Luigi, pas plus haut qu'le bord qu'y disaient les sagouins. Résultat. Pompette le père Landi. Bon alors, p'tit trou du cul. Pour l'équilibre c'est fastoche. Tu mets un pied devant l'autre comme Jean-Pierre Mader, moi chuis trop rincé, et tu gardes bien le ballon collé à la poitrine. Mais va pas t'imaginer des choses comme l'aut' fois avec les tétés de not' vache à lait de voisine. D'accord p'tiot. C'est un métier gardien de but, donc concentration et maîtrise de la technique sont les meilleurs atouts d'un bon goal. Bah merde alors, v'là que j'parle comme Curkovic moi maintenant. Bon ça va tu tiens debout là, non parce que moi j'irai bien faire caca pis m'coucher. A vrai dire, j'ai la tête gonflée comme un Telstar, le ballon des stars. Eh dis donc, ça va aussi avec la Valstar cette connerie là. Ah tu peux pas comprendre pue la pisse, t'es trop jeunot. Bon allez moi, au lit ! Et n'oublie surtout pas une chose. Pour garder l'équilibre, bah faut surtout pas picoler comme un trou. C'est la base quoi. Mais moi aujourd'hui, j'sais pas c'que j'ai foutu mais j'ai un peu débordé. Va pas être contente la mère. Pas intérêt à m'emmerder où j'lui colle une rouste. Allez à la prochaine fils d'ivrogne, pis fais gaffe si tu vois le gamin des Mézy, c'est un vrai salopiot aussi çui-là.

Les leçons du parfait gardien de but par LOUIS LANDI. (part II).

Nom: Landi.
Prénom: Louis ou Luigi.
Signe particulier: Gardien moustachu.
Surnom: Astérix, le voleur de poules...
Profession: Donneur de leçon de gardien de but.
Hobbies: La pêche et le vin.
Situation familiale: Un gamin qui veut être goal plus tard et bah du coup je lui donne quelques conseils pour qu'il connaisse un peu mieux les ficelles du métier. Pas simple avec ce p'tit con.



Bon allez Idéfix, me r'voilà pour une nouvelle leçon. J't'appelle comme ça parce que mes potes de bistrot me surnomment Astérix, pis comme t'es tout p'tit. C'est rigolo hein ? Bon pas grave gamin. Aujourd'hui j'vais t'apprendre comment arrêter un ballon sans te casser les doigts, surtout que t'as pas d'gants. T'es un dur comme ton père toi, ça fait plaisir. Bon sinon, en gros, pour stopper la balle, il te faut des mains et comme t'es pas un manchot, ça devrait le faire. Tu dois avoir les doigts bien écartés, comme ça, tu vois bien là, un peu comme si tu tâtais les gros nichons de la voisine. Mais attention, j'te surveille p'tit branleur. T'as pas intérêt que j'te chope à faire ça sinon, hein, la dérouillée tout ça... Bref tu connais. Donc les doigts écartés, et tu regardes bien le ballon. Fais pas comme moi, hein, parce que là tu vas en prendre plus d'un dans les cages, et là, bonjour l'humiliation. On va te traiter de passoire ou toutes sortes d'ustensiles de cuisine qui servent uniquement à ta feignasse de mère. Purée comment je l'ai amochée sur ce coup celle-là. Tu répètes pas, hein gamin, sinon elle va me foutre à la porte et j'aurai pas l'air d'un con après. Bon bah, j'crois que t'as tout pigé et comme tu suis bien, j'te montre ce qu'il faut pas faire. Tu mets pas les mains sur le côté sinon tu vas ressembler à une statue qui s'casse la gueule et ça fait pas joli sur les photos. Pire, on va croire que tu goales comme Bertrand-Demanes qui sait jamais où mettre ses bras tellement ils sont longs. Bon bah tiens, j'vais me faire un p'tit Ricard chez les Mézy moi, parce que j'ai trop causé pour aujourd'hui et j'ai la langue toute sèche...

Les leçons du parfait gardien de but par LOUIS LANDI. (part I).

Nom: Landi.
Prénom: Louis ou Luigi.
Signe particulier: Gardien moustachu.
Surnom: Astérix, le voleur de poules...
Profession: Donneur de leçon de gardien de but.
Hobbies: La pêche et le vin.
Situation familiale: Un gamin qui veut être goal plus tard et bah du coup je lui donne quelques conseils pour qu'il connaisse un peu mieux les ficelles du métier. Pas simple avec ce p'tit con.

Bon allez on commence gamin. D'abord, un bon gardien de but doit avoir une tenue parfaite. Et ça commence par un maillot nickel, avec un joli col pelle à tarte comme les chemises de Joe Dassin par exemple. Le sponsor est important aussi, mais ne dépend pas de toi. Yep gamin, ça c'est les huiles qui s'en occupent. Là tu vois, par exemple, on fait de la pub pour une barre à la réglisse qui existe aussi en bout de bois quand tu veux arrêter de fumer. Mais que j'te prenne pas avec une clope au bec p'tit con, sinon j'te dérouille, non mais... Le short doit être classe et pour être classe, il faut qu'il soit noir comme le café si tu veux. Les chaussettes et les pompes comme on les voit pas sur la photo, bon bah ça, tu t'en fous un peu. Pigé gamin ! Allez on se revoit pour la prochaine leçon. Ah si, j'voulais te dire, la moustache, c'est pas obligatoire, c'est selon tes goûts mais ça ferait plaisir à ton père si tu pouvais en porter une comme la mienne. Bon après c'est vrai qu'on se fait traiter de gitan dans les gradins mais ça jette un max. Hein, qu'est-ce t'en penses gamin ?

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