LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Marius Trésor.

MARIUS TRESOR.

[Interprétez : Marius, c'est pas du toc ni du carton, sauf quand il fait un 45 tours à 2 €].

Le geste technique décrypté :

« ... Pour tenir le coup et son rang, pour ne pas être déboulonné, quelque soit sa réputation, il faut travailler d'arrache pied et lutter ». Et le bon Marius Trésor de joindre le geste à la parole, auteur d'un vilain geste sur son adversaire pour la conquête du ballon. En gros, il n'a pas fait le voyage pour rien. « J'ai une bonne détente et tout le monde me reconnaît un tacle efficace », concède d'ailleurs l'international français. Surtout par derrière de toute évidence pour celui qui n'hésite pas à jouer sur son physique dans les situations dangereuses. Dommage simplement que notre ceinture noire a oublié le goût du combat lors de la demi-finale de Séville 82. Schumacher, ce salaud, aurait moins fait le malin à mâcher son chewing-gum d'un air belliqueux.

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Paulo Cesar et Rivelino.

PAULO CESAR et RIVELINO.

[Interprétez: Rivelino: le rival d'Hinault en Brésilien. Paulo Cesar: sans lien de parenté].

Le geste technique:

- C'est moi qui joue en 10 ! Lâche-moi...

- Tu peux toujours te tirer les poils du nez, sale moustachu. Prem's.

- Hé dis-donc capitaine Haddock, tu veux qu'on s'attaque au physique. Tiens, tu vas voir...

Et voilà comment faire dégénérer l'ambiance d'un groupe qui vit bien ensemble de prime abord. On ne lâche rien, tout ça, sauf mes baskets. On vit ensemble mais je préfère que tu meurs tout seul comme un chien, en plus j'ai niqué ta femme. Une vraie cohésion d'équipe néanmoins fragile et mise à mal à la moindre dispute entre coéquipiers. Pour une question d'égo en général. Le choix du numéro de maillot par exemple ou une place de titulaire dans l'équipe - C'est celui qui dit qui y est. Et pendant que tu cires le banc, tu voudrais pas en profiter pour faire le carrelage chez moi non plus ? Le scénario qui plombe l'ambiance et se traduit fatalement par des séquences musclées à l'entraînement. Des séances sur fond de western du mardi soir. Du sang, de la chique et du molard. Pire encore, le coach n'a toujours pas déterminé la place de chacun dans le bus, ni dans les vestiaires.

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Robert Wurtz.

ROBERT WURTZ.
[Interprétez: Wurtz, un mec gai comme un vin d'Alsace].
Le geste technique:

Le domptage. C'est comme dans la superbe chanson de Bashung, Robert Wurtz se prend pour un dresseur de loulous quand il officie en D1. " Allez, va chercher la baballe, va chercher ". Pas toujours simple surtout avec les Lionceaux sochaliens et le vieux briscard Patrick Revelli. La partie n'est pas gagnée d'avance. Bob a beau montrer du doigt et mettre du coeur à l'ouvrage, le têtu Gaulois préfère rester à quatre pattes le nez dans le gazon. Tant pis pour la récompense, les cages resteront vides pour aujourd'hui à cause de cet animal borné. Quant à l'arbitre international, il prépare déjà l'avenir et sa reconversion à Intervilles. " Les vachettes, c'est plus docile ". OK Bob, on passe l'éponge pour cette fois.

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Enzo Francescoli.

ENZO FRANCESCOLI.
[Interprétez: Un colis pour la France.].
Le geste technique:

La réception de trophée du joueur de l'année comme au festival de Cannes. "Bonsoir, je vous remercie pour ce cadeau dont je ne connais pas la signification. Peut-être parce que je suis sur orbite quand j'évolue sur le terrain. Bref. Je tiens à remercier ma famille, mes amis et mes potes de la production, notamment Mr Lagardère sans qui je n'aurais pu avoir ce rôle dans cette tragi-comédie du Matra Racing, la guerre des étoiles filantes. L'histoire de Galactiques à Paris dans les années 80 où tout part en couilles. Un deuxième grand club dans la Capitale, tout ça, des derbies PSG-Racing à faire palir les Boca-River, Milan-Inter ou les Rovers contre City à Bristol. Sur le papier justement, ça a de la gueule. Puis l'aventure fait pschittt comme une bouteille d'eau gazeuse, parce qu'on a pas souvent sabré le champagne là-bas. Un vrai rôle de composition (d'équipe) avec un casting de rêve. Littbarski, Umpierrez, Bossis, Fernandez et Gérard Buscher. OK ça fait désordre. Bon bah salut, et encore merci. Sinon mon prochain tournage c'est la main de Vata. "

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Frank Arnesen.

FRANK ARNESEN.
[Interprétez: le sosie de Mick Jagger reprend « Brown Sugar »].
Le geste technique:

Le roulage de oinj'. En toute discrétion et sans se préoccuper des conseils avisés de l'entraîneur-assistant de l'Ajax, Bobby Haarms, qui aimerait bien revenir sur la mise en place tactique de l'équipe, Frank Arnesen sort le matos et mélange son tabac avec de la drogue qui fait rigoler. Un exercice qui demande un maximum de concentration surtout en position verticale, réalisé avec succès par le Danois volant sans se faire prendre en flag' par son coach. Visiblement, Franky n'est pas venu en Hollande uniquement pour le foot et apprend très vite les coutumes locales. Une manière de bien s'intégrer au groupe et de la jouer collectif en faisant tourner. Vas-y fais pas ton crevard Franky !

Mick Jagger foncedé à l'Ajax !

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Salif Keita.

SALIF KEITA.
[Interprétez: Bah Keita tôa ? Rien, ça va].
Le geste technique:

Le duel aérien. Avec ou sans ballon. Pas évident surtout face à un adversaire prêt à mordre sur le cuir et tendu comme un string sans pour autant kiffer Police plus que ça. D'ailleurs son t-shirt DIY un peu court laisse deviner ses affinités musicales. C'est écrit au marqueur noir comme un tatouage grotesque. SCP. Les initiales du groupe Scorpions ? C'est vrai qu'il a un peu une tête d'Allemand pas vraiment là pour faire bronzette sur la plage. Lui est au combat et Salif Keita dans son maillot zébré du Sporting ne rechigne pas à la tâche, relevant le défi de ce siffleur de canettes pas fraîches qui joue des coudes et ne lâche rien. Si, peut-être un pet foireux à force de pousser trop fort. Un comportement anti-sportif qui n'émeut pas l'ex-Panthère Noire prête à sortir les griffes et montrer les crocs s'il le faut. Pas la bière hein, connard. On parle de félin là.

Qui c'est qu'a les plus belles dents ?

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Rodney Marsh.

RODNEY MARSH.
[Interprétez: oui mais à quoi ?].
Le geste technique:

La réaction primaire du joueur ulcéré par les décisions de l'arbitre ou les insultes du public (qui s'y connaît peu en matière de soccer en général). Ou comment joindre le geste à la parole, l'utile à l'agréable etc..., quand on est trop vénère sa race (ou sa mère). Un instinct animal, le doigt vengeur en l'air et quelques insultes belliqueuses. Le genre de truc qui sort du bide et fouette comme un lasso de cow-boy. " Enculés de Ricains !!! ". C'est pas très commode mais si au moins ça soulage Rodney Marsh. Un gars qui sait pas trop prendre de gants pour affirmer son désaccord, et sème le désordre sur le pré par ses mimiques provocantes. Surtout un mec à embrouilles en fait, et qui emmerde tout le monde avec ses " no future " par-dessus le marché.

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Oswaldo Piazza.

Oswaldo Piazza.
[Interprétez: Oswaldo Piazza aux champignons ou une 4 saisons c'est bon aussi].
Le geste technique:

L'enjambage de panneaux directionnels. A la manière des gauchos qui montent sur leurs bourrins parcourir la pampa, Oswaldo Piazza, fraîchement débarqué de son Argentine natale, connaît le chemin à suivre pour atterrir dans un grand club. Pour lui, la bonne voie c'est Sainté, la Capitale du foot français au milieu des (futurs) débats européens et pas un vulgaire club de banlieue qui joue dans l'ombre des Verts. Lyon mais pas roi sur le pré. Le vrai lion, c'est bien Oswaldo et ses grandes chevauchées depuis le centre de sa défense. Maillot moulant, pectoraux saillants et crinière au vent. Même à genoux devant l'arbitre ou Serge Chiesa, il reste un Grand. Un caractère bien trempé, chaud bouillant comme le Chaudron, à faire pisser les filles dans leur culotte. Qui c'est les plus forts ? Les Verts évidemment. D'ailleurs c'est là-bas, à gauche, parce qu'à droite ils n'ont que le fric et Domenech. Pas trop d'idées donc. Moins sexy aussi.

A.S SAINT-ETIENNE 1972-73.

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Charlie George.

CHARLIE GEORGE.
[Interprétez: frappe qu'une fois !].
Le geste technique:

L'échange de coups bien francs. Habituellement pratiqué tard dans la nuit ou au petit matin à la sortie des pubs ou des night-clubs à la mode, en général bien bourré pour faire la Une des tabloïds, Charlie George dit Jo le trembleur bouscule les genres et règle son différent sur le pré. Comme un gentleman ou presque. Le héros de la finale de la Cup 1971 n'attend pas le jet de mouchoir de l'arbitre. Le coup part direct. Tiens, prend ça dans les dents. On peut pas dire que tu l'as pas mérité celui-là. Un geste bien dans le respect de la tradition anglaise. Le Gunner corrige son adversaire - l'anonyme et bien nommé Noble (la boxe: le noble art tout ça) de Burnley - avec un certain flegme et une petite dose de nonchalance. La riposte est hasardeuse, un poil brouillonne et brasse de l'air. Une exécution parfaite sans même un regard pour son tocard de sparring-partner. Une vraie humiliation subie par cette pauvre victime handicapée, faut-il le préciser, par un jeu de jambes pas très bien travaillé à l'entraînement. Le célèbre fair-play britannique en prend un sérieux coup dans la gueule pour le (règlement de) compte. Surtout dans celle de Noble en fait !

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Ralf Edström.

RALF EDSTRÖM.
[Interprétez: Le foot... c'est tout à donf'].
Le geste technique:

L'amorti de la teub'. Dans un style peu académique certes mais carrément Blood Suede Shoes ! Un geste singulier pour les durs à cuir scandinaves comme Ralf Edström qui démontre tout l'intérêt de se brosser les couilles au Toniglandyl. Une vraie teub' en béton qui sert à tout. Amortir, marquer, éviter les têtes plongeantes, faire des croches-quequettes... Avec son membre et ceux de son équipe, l'attaquant suédois invente le football destroy et ses gestes heavy-metal. Le ballon, j'lui pisse dessus mec ! Comme sur les types d'en face. Tu connais le moto-foot mec ? Moi j'suis branché biker-foot. C'est plus rock'n'roll et comme j'ai des putains de rouflaquettes. Tu vois mec ! Un vrai geste de queutard que les spectatrices un peu groupies raffolent. Quand même pas une tenue sur un terrain cette pose ! Fuck, here is Ralf Edström ! La Suède, c'est vraiment la rock'n'roll-team des seventies.

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Rainer Bonhof.

RAINER BONHOF.
[Interprétez: Qui est bonhof mais pas que, en in aussi].
Le geste technique:

Le coup de pompe au cul. Méchant. Vengeur. Le visage grimaçant, déformé par la haine. Un geste contre le mépris des Grands de ce monde. En tous cas, grand ou pas, l'autre à côté n'en mène pas bien large face à Rainer Bonhof et sa tête de killer. On dirait Boris Becker mais pas trop non plus. Puis Boris Becker il aime pas trop les mettre dans le filet ses balles, à cause des doubles-fautes et tout quoi. Bref, Rainer n'aime pas trop qu'on l'emmerde sur un terrain et peste soit celui qui dérogerait à la règle. Coup de pompe dans l'train direction la gare. Bonhof n'a pas sorti le casque à pointe mais sonne la charge tout en suspension, figé dans les airs, contre un capitaine adverse qui semble bien abandonné pour le coup. Du coeur à l'ouvrage et un travail précis, "comme ça !", semble dire le milieu du Borussia. Sûr qu'il a encore le cul qui chauffe l'autre.

BORUSSIA MÖNCHENGLADBACH.
La touche glam du foot allemand des 70's.

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Herbert Prohaska.

Herbert Prohaska.
[Interprétez: Un mec qui est pour Haska. Un pote sûrement].
Le geste technique:

Les jongles le cul par-terre. A mi-chemin entre Mort Shuman et Carlos Valderrama, Herbert Prohaska est le prototype même de l'artiste. Sa tenue de scène, c'est le maillot violet de l'Austria Memphis. Un coup de Tennessee et un peu de bannière étoilée pour dorer son image d'Autrichien austère et sans humour. Le port de la moustache, peut-être, qui lui donne une tête à noyer les retraités au fond du lac Majeur enneigé. Malgré tout, Prohaska s'autorise quelques facéties dignes des jeux du cirque pour détendre l'atmosphère et faire mentir cette image qui lui colle à la peau. Herbert sait aussi déconner au plus grand plaisir de Léonard, même s'il en chie un peu pour jongler dans cette position. Bah finalement, c'est plutôt fun l'Autriche.

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Oleg Blokhine.

Oleg Blokhine.
[Interprétez: Oleg "god save" Blokhine. Pas trop en forme...]
Le geste technique:

Le tirage du loto soviétique. Un mur un bois, des chiffres posés sur une grille joliment décorée et Charly Oleg Blokhine sans son synthé mais en survêtement qui remplace une quelconque présentatrice-potiche. L'attaquant international du Dynamo Kiev procède au tirage du loto à sa manière. En bonnet et crampons. Il shoote dans le mur et pof, t'as le résultat qui tombe. Là pour le coup il vient de tirer le 2. Bien ouej si tu l'as coché dans ta grille. Le chiffre 1 tout en haut, c'est le numéro complémentaire. Quand il vise bien, heureux celui qui décoche la timbale en roubles. Une timbale de roubles en fait. Même une brouette, ça fait pas grand-chose. Mais bon, ça met toujours un peu d'essence dans le réservoir pour rouler à fond la Kiev.

DYNAMO KIEV 1976.

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Fleury di Nallo.

Fleury Di Nallo.

[Interprétez: Fleury di Nallo, c'est pour ça qu'il ne grossit pas].

Le geste technique:

Les yeux sur le ballon. Toute sa carrière à Lyon et une pige sommaire au Red Star à l'heure de la retraite (1974-75). 12 matches, 5 buts. Fleury Di Nallo a donc le temps de jouer à la baballe durant ses longues heures de loisirs qu'il passe dans les parcs aquatiques admirer ses amis mammifères marins, et reproduire derechef leurs gestes sur le pré. Pas au fond d'une piscine parce que même si Fleury di Nallo, bah il est pas amphibie non plus. On ne peut pas tout avoir. Une technique remarquable où le footballeur rejoint l'otarie. Un équilibre parfait où la maîtrise devient virtuosité. Quand l'homme et le ballon ne font plus qu'un, on a quand même le regard louche et l'air un peu con. Di Nallo plonge dans le grand bain du football-spectacle et donne dans l'exhibition. Sous vos applaudissements, et enlevez les bobs ricard par respect. S'il vous plaît.

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Careca.

Careca.

[Interprétez: formule qui marque la joie. Syn: youpi, ouais... Ex: Careca, j'ai marqué un gol do brasil !].

Le geste technique:

Le port du casque. Pas obligatoire sur un terrain de football parce qu'il joue pas en mobylette d'abord. Careca n'est donc pas obligé de répondre aux sollicitations des journalistes avec ce truc sur les oreilles. D'ailleurs on remarque avec aisance l'esquive de l'attaquant Pauliste qui feint de ne pas voir son interlocuteur caché derrière des lunettes sombres, incognito, qui tente dans un geste presque désespéré de lui coller son casque sur la tête. Par souci de sécurité mais aussi dans l'espoir de décrocher quelques mots du buteur brésilien qui préfère quand même se balader les cheveux dans le vent, histoire d'avoir les idées au clair même s'il ne reconnaît plus personne dans la zone de vérité.

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de quatre Spurs bien montés.

PERRYMAN, KNOWLES, BEAL, MORGAN.

[Interprétez: Great balls on fire].

Le geste technique:

La protection de "ball ". La tête rentrée dans les épaules, les coudes bien serrés, nos quatre Spurs fixent leur bourreau et protègent le matos en espérant que le tireur d'en face rate sa cible pour éviter que l'un d'eux finisse le cul par terre en chantant ramona avec le volume sonore d'un castrat. Dans un grand élan de solidarité, ils forment un mur compact et infranchissable. Un geste d'union sacrée bien compréhensible pour échapper à la remise en cause de leur virilité masculine. D'un autre coté - revers de la médaille de ce geste technique ô combien naturel - se tripoter la bite avec les doigts devant des milliers de personnes, c'est pas très sobre ni poli. Faire également très attention aux réflexes professionnels dans les soirées mondaines qui pourraient causer l'incompréhension de la gent féminine, car même si ça arrive parfois d'avoir les couilles en feu devant une bonne meuf, ça ne se fait pas de se toucher les roupettes de la sorte.

TOTTENHAM HOTSPUR 1970-71

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Jean-Claude Lemoult.

JEAN-CLAUDE LEMOULT.
[Interprétez: J.C Lemoult mais souvent dans l'dur quand même].
Le geste technique:
Le cri de singe. Pour déconcentrer son adversaire de couleur, en l'occurrence le marseillais Laurie Cunningham, et pendant le clasico (qui n'en est pas encore un) par dessus le marché. Voilà qui va pas arranger les relations entre les deux clubs et leurs supporters. Indigne, scandaleux et petit joueur. Mais que fait l'arbitre pour interrompre la partie devant cette flambée de violence verbale ? S'en branle ou bien ? Autre époque, autres moeurs. En tous cas, l'attaquant olympien s'en moque un peu et répond par deux doigts d'honneur et un tirage de langue. Et pas de carton rouge en sus (moi la teub et pas Jean-Luc) pour nos deux belligérants qui partent en couilles. Des gestes à bannir des écoles de football. PSG-OM part vraiment sur de bonnes bases. Depuis, Jean-Claude Lemoult prend du viagra pour muscler son jeu de (entre les) jambes et rattraper Laurie qui en a une plus grosse que lui, mais ne court plus depuis longtemps. Car crash. Trashy (Chapman).

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Zbigniew Boniek.

ZBIGNIEW BONIEK.
[Interprétez: le gars qui vaut des points au scrabble].
Le geste technique:
L'enfilage de slip. Le Polonais Zbigniew Boniek avec ses bras de poulet pas très tandoori vu son teint blême, tente désespérément d'enfiler le slip rayé de Pierre Menès, chouravé avec les potes au sortir d'une interview d'après-match dans les vestiaires. Pas de zone mixte à l'époque donc plus facile pour faire de sales blagues aux journalistes (surtout s'ils notent comme des salauds de profs). Il taille évidemment un peu grand et l'attaquant de la Roma est obligé de le nouer autour de lui au risque de retrouver le calbute volé en bas des chevilles. Par contre, d'un point de vue vestimentaire, le coquin de rouquin devrait se rendre compte qu'un sous-vêtement se porte sous le short et non au-dessus. Mais vu le gabarit de la victime, il peut effectivement s'en servir comme veste de survêtement. Pas si con finalement le Polonais. Mais il risque aussi de sentir le cul et ça pour les plans meuf, pas trop génial.

Zbigniew Boniek en compagnie de Michel Platini, son meilleur pâte Barilla qui bosse lui dans l'électroménager.

Boniek à l'AS ROMA de 1985 à 1988.

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Diego Maradona à Naples.

DIEGO MARADONA.
[Interprétez: Dios, Dieu, God, Gott au singulier dans toutes les langues].
Le geste technique:
La danse hip-hop. A Naples, Diego Maradona fait la connaissance par je ne sais quel hasard de Sydney qui lui dit : " je sais que tu le peux ". Yo. Et ni une ni deux, l'Argentin apprend à smurfer. Mais si l'idole de San Paolo donne l'impression de danser sur le terrain tous les dimanches en Italie, il a vraiment plus de mal avec les rythmes US, et manque carrément de style dans l'exécution de ses figures improvisées. Il a du mal à breaker sauf quand il s'agit de tuer le match. N'est pas Michael Jackson qui veut. Et à voir comme il tire la langue, Diego est vraiment à la ramasse pour le smurf. Pas un truc pour lui cette connerie de danse de zoulou. C'est peut-être pour ça qu'il peut pas blairer ces Ricains qui savent dribbler à terre et sans ballon en sus. Ah les enculés ceux-là, savent quand même tout faire. Et il a beau bouffer des barres chocolatées, ça repart pas du tout pour lui là. Peut-être qu'avec des pâtes sauce bolo ? Mais c'est vraiment pas gagné...

LE GESTE TECHNIQUE DECRYPTE de Patrice Rio.

PATRICE RIO et MARIO KEMPES.
[Interprétez: Qui c'est Kempès Rio d'aller en finale de la C2. C'est Mario et Valence].
Le geste technique:
Les salutations de fin de match. Et après une bonne branlée, ça fait toujours un peu mal au coeur de serrer la paluche de son bourreau. Puis ça donne aussi limite envie de chialer. Et en plus comme un con, Patrice Rio refile son maillot à Mario Kempès, juste histoire que l'autre se torche avec ou j'sais pas quoi. Qu'est-ce qu'il en a à battre d'un maillot de loser sinon pour nettoyer ses crampons crottés. En tous cas il est sans pitié avec le grand Rio qui pleure à torrents. Bon après pour un fleuve, rien de plus normal que de trouver autant d'eau. Ou bien il le salue à la manière d'un Chinois mais là j'vois pas bien pourquoi. Ou alors il veut carrément pas le voir le champion du Monde et du coup, bah il baisse la tête comme un chiot qui a fait une bêtise. A moins que le buteur argentin lui jette un sort dans les yeux et là ça craint, parce que Rio il peut plus (boire) voir après ça !