EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de... George Best.

Georgie Best présente sa nouvelle caisse achetée sur le bon coin.

George Best pas à son meilleur niveau. On peut être beau, riche et célèbre et garder quelques traces de ses nombreux excès. En témoigne ce cliché du photographe Arthur Steel qui ne ménage pas l'ancienne star de Manchester United. Le cinquième Beatle, puni par ses frasques nocturnes, est enfermé dans son caisson amincissant pour éliminer quelques kilos superflus, difficiles à perdre l'âge avançant, et retrouver la forme au crépuscule d'une carrière chaotique. Le poids des maux, le choc des photos en quelque sorte. Une manière de voir Georgie rouler dans une autre caisse que la Jaguar type E ou autres petits bolides anglais. Un modèle plus économique même si l'international nord-irlandais garde ce goût immodéré pour les décapotables.

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de... Kevin Keegan.

Le père Noël est vraiment une sale ordure. On l'a retrouvé bien Red - ou complètement noir comme dans la chanson - après sa tournée du côté de Disneyland. Sans hotte ni barbe, mais avec un habit de Kevin Keegan. L'année prochaine, n'oublie pas mes petits souliers et modère un peu ta consommation de bière de Noël. Cimer. Sinon, sympa quand même tes pompes.

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de... Bobby Charlton.

Bobby Charlton porte le poids d'une réputation sulfureuse sur et hors du terrain. Dans le milieu du foot anglais - joueurs, entraîneurs, médias, supporters - tous s'accordent à dire en reprenant en chœur un vieil hymne des Red Devils : « A Manchester, comme en équipe nationale, c'est toujours Sir Bobby qui allume la mèche le premier ». Dès fois, le pétard est un peu foireux quand même !

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de... Klaus Fock.

Non ce n'est pas Jacquouille la Fripouille après avoir bu la potion qui mène dans les couloirs du temps. Encore moins Andy McDowell et ses droogies dopés au Moloko+. Le gars qui se tape un pif comme une orange s'appelle Klaus Fock - ça ne s'invente pas - et joue parfois au foot. Quelques apparitions à Hambourg à ses débuts, une pige de deux ans à Beringen en Belgique, histoire d'avoir le nez comme une patate. Puis retour au pays à Osnabrück et une fin de carrière chez les punks du Sankt Pauli. Un parcours un peu no future en fait, et parsemé d'embûches aussi pour le Fantômas de la Hanse (Klaus est né à Hambourg). Une mauvaise fracture du nez et toute une réputation est mise au rancart. Ça chambre dans les tribunes avec un public un peu con : « ah tiens, y a l'aut' tête de bite qui rentre sur le terrain ». Évidemment, ça fait mal à entendre surtout quand on regarde le parcours du joueur qui n'a pas toujours eu du pif dans le choix de ses clubs. Alors Klaus, un mot sur ta carrière ? « Fock, j'te pisse dessus ». Au moins comme ça, c'est clair. En plus, vu la taille du pif !

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de... Włodzimierz Smolarek.

A l'époque du communisme à l'ancienne, les deux blocs, tout ça, la Pologne n'est pas le pays austère que l'on s'imagine en voyant les lunettes fumées du Général Jaruzelski à la télé. Ouh, ça fait froid dans le dos. On sait s'y marrer aussi, grâce à la contre-bande et au marché noir de quelques échantillons de culture impérialiste. Visiblement, la vente sous le manteau des vidéos pirates de la série Benny Hill tient les faveurs de Włodzimierz Smolarek. «  Je les regarde le soir, à la lumière de la bougie dans mon 15m2 habitable. J'adore le générique de fin quand ça passe en accéléré ». Face à l'objectif, l'attaquant polonais ne tient plus en place et part alors dans une imitation du comique anglais, grimace à l'appui, dans le sketch du Bobby un peu benêt. Un classique du genre imparable pour Smolarek qui n'a pas fini de se fendre la poire avec sa dernière trouvaille, une compilation du bêtisier de la série : « C'est un vieux copain exilé en France qui me l'a envoyé. Il a 50 ans et une tête de Gaulois ». Ah bon, bah merci pour l'info. Mais pourquoi il se met à causer d'Astérix alors qu'on fait un sujet sur l'autre con d'Anglais ? « Parce que j'en ai plein le casque de tes questions, ah ah !! ». Du Benny Hill dans le texte.

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de... Ronnie Hellström.

C'est Nono le petit robot l'ami d'Ulysse 31 ? " C'est ça, marrez-vous bande de gros connards. Hells bells ". Ronnie Hellström ne goûte pas à l'humour des potes qui le chambrent à l'hosto. Conséquence d'un méchant gadin dans les escaliers, une soirée arrosée avec des motards, un slam mal contrôlé au concert d'AC-DC. Peu importe. Résultat: des côtes félées, un bras en vrac et des vannes qui le laisse de marbre. " Comme une statue, hé, hé... oh purée j'dérouille ". Mal en point, Ronnie pratique quand même l'auto-dérision et devance ses partenaires qui essuient les plâtres pour le coup.

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de... Barry Hulshoff.

Barry Hul(k)shoff se déchaîne ! Le nouvel épisode des aventures de l'homme-monstre le plus fort au Monde. Et visiblement, ça va tailler du p'tit bois. Mais qui a bien pu le mettre dans cet état ? Réponse dans les kiosques. En album luxe.

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de... Christian Lopez.

Salut. Urgent. JH. Bonne situation. Footballeur à temps plein. Libéro. Vds superbe R5 bleue ciel pour raison familiale. Idéale pour balade en campagne ou rallye rétromobile. Pneus HS mais possibilité de mettre des Pirelli neufs. A négocier avec le prix. Caisse en bon état malgré les années. Peinture d'origine. Radio-cibie et antenne dans le coffre. Pare-soleil d'époque (1976) intact. Déco perso sur portière pilote et passager. Tunée la caisse ! Révisée. Contrôle technique K.O. 652.512 kms au compteur. Bcp voyagée (Simferopol, Glasgow, Split, Eindhoven, Sochaux...). Moteur neuf. Démarre au 1/4 de tour sauf en hiver si couche dehors. Bonne occase. Pas sérieux s'abstenir (vilain tacle par-derrière !). S'adresser siège social ASSE. Geoffroy-Guichard. Ou à mon domicile (la maison derrière moi en fait). Prix à débattre autour d'un bon apéro. Vds aussi nombreux pulls, chemises et sous-vêtements sportswear (voir photo) sinon dons pour Emmaüs. Pas mal pour look du dimanche et balade pépère en voiture. Faire offre.

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de... Patrice Rio.

Une opération de chirurgie esthétique ? Un indépendantiste breton cagoulé ? Zorro ? Derrière son masque, Patrice Rio utilise le petit rictus de circonstance, un brin moqueur. C'est vrai que quelque part, le Nantais est à la croisée des chemins entre l'Ange blanc et David McCallum sur un terrain. A la fois bourrin comme un catcheur et invisible en défense. « T'as vu le grand Rio ? » - « Vi,vi, y coule comme le fleuve ». Tout va bien. Allez bas les masques Pat'. (Photo réalisée sans trucage en fait).

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de... Bruce Grobbelaar.

«  Salut l'écaille (hi hi), je m'appelle Bruce Grobbelaar. J'aime le foot, Sochaux, boire un p'tit coup tout seul ou avec les copains, et la pêche. Les filets et moi finalement, c'est une grande passion. Taquiner du goujon, ça m'a d'ailleurs rapporté quelques babioles et autres souvenirs. Des médailles, des abonnements aux revues spécialisées, des fringues et une main. Pour le titre de meilleur lancer de ligne à un concours de pêche à la louche, parce qu'il n'y avait plus de mouches en réserve. Elle est bonne non ? Cool. Un titre important pour moi et un clin d'oeil à ma profession. A la pêche, bah, quand les filets tremblent, c'est plutôt bon signe, ça mord. A Liverpool c'est le contraire, j'm'en mord plutôt les doigts là. Mais heureusement j'ai ma main, alors ça va en fait. Au r'voir ».

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de... François Félix.

François Félix dit Fanfan, pas la tulipe même s'il part toujours la fleur au bout du canon dans les défenses adverses, se pose toujours la même question. Existentielle. Mais où est-donc passée la 7ème compagnie et son club de coeur Bastia ? Et Lyon, Nîmes, le Paris FC, le SCO d'Angers et Auxerre aussi...

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de... Gilbert Gress et Jacky Novi.

- Heu... comment te dire Jacky ? Je voudrais pas trop t'indisposer, loin de là mon intention et d'ailleurs ce serait plutôt l'inverse pour le coup, mais j'aimerai savoir c'que tu fais avec tes panards. C'est terrible cette odeur. Purée de bouillabaisse, on se croierait sur le Vieux-Port à la criée du matin. T'as de la famille qui tient une poissonnerie ou bien ? Tu les aides pendant ton temps libre ? Sincèrement tu devrais faire quelque chose là parce que moi je suis au bord de l'évanouissement. En plus, y a Bobosse qui vient de lâcher une caisse ! Moi là j'tiens plus et j'crois que j'vais poser un renard si ça continue comme ça. Tu veux pas que j'te file l'adresse d'un podologue parce que l'OM dans ces conditions, c'est vraiment pas le pied !

- Dis-donc Gilbert, tu voudrais pas m'aider un peu, j'ai mon strap qu'est tout collé. J'comprends pas pourquoi. Oh, c'est marrant cette odeur, ça me rappelle les balades en mer avec le chalutier de tonton. Tu disais quoi sinon, j'ai pas écouté ?

OLYMPIQUE de MARSEILLE 1972-73.

Debout : Zwunka, Kula, Carnus, Novi, Bracci, Bosquier.

Accroupis : Nagy, Bonnel, Gress, Franceschetti, Skoblar.

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de... Didier Six.

" Bonjour, je m'appelle Didier Six. C'est mon 28ème jour de captivité mais ça va j'suis imberbe. J'ai inscris mon nom sur la photo pour qu'on me reconnaisse mais comme je suis gaucher, j'écris comme je tire au but: un gros dégueulasse. Bref. Mes ravisseurs qui me surveillent de près m'ont pas raté avec le papier peint et un maillot de la coupe des Villes de Foire sur le dos. Des déménageurs peut-être ou des mecs qui jouent dans The Mask ? Ils ont un message à formuler à ma famille. Une revendication. Me trouver des pieds qui tirent droit, pas à côté ni au-dessus, et n'éprouvent pas le besoin de centrer dans les tribunes populaires. Ou sinon, bah j'crois que j'vais finir comme la tapisserie. En solde. Ou en Turquie. Ça dépend d'eux en fait. De vous aussi. Moi...pfff... pas trop dans mon assiette avec ces deux cons aux grosses dents et mon t-shirt de meubles. J'préfère mon aile gauche où je peux courir en toute liberté ".

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de...Arnold Schwarzenegger.

Le premier qui dit que c'est Gerd Müller - rapport à ses grosses cuisses et des mollets du même calibre - sort immédiatement du terrain. Faut arrêter de manquer de respect comme ça à der Bomber, même si lui aussi n'hésiterait pas à mettre un collant pour taper dans la balle. La nature allemande quoi. En fait là, c'est son cousin autrichien Arnold Schwarzenegger, le héros de la série Arnold et Willy qui joue au foot avec une meuf (c'est plus fastoche) et l'enfume avec avec un crochet extérieur du droit imparable. L'autre ça la fait bien marrer d'être prise pour une tâche, parce que sincèrement, prendre une leçon de ballon par Footballator, ça craint.

EN TOUCHE. La photo (pas très) finish de...Michael Caine & Bobby Moore.

Michael Caine et Bobby Moore filent le parfait amour autour d'un ballon avec des étoiles. Normal pour des stars. N'empêche que l'acteur anglais aurait pu se retenir de piquer les lunettes de Woody Allen et le cigare d'Hitchcock (la chemise à Joe Dassin aussi) parce que ça lui fait une tête toute bizarre.